加油~

开始接触艰难任务了
告诉自己要勇敢
积极的学习

工作上难免会有压力

我一定可以的

加油吧！

29.9.10

今天下班后 很累
小睡一会
但肚子却无缘无故隐隐作痛

扬亲自下厨煮面线汤
还煎了一个鸡翅膀给我当晚餐
吃饱后 还收拾和清洗所有碗碟

我还开玩笑的说
怎么今天对我这么好(怀疑
他说：因为你最大咯！
还真的百般不解和苦笑不得

回想前几天时
生气真的会令人失去理智
心里其实只想他在我身边
但他却不在
最生气是 还瞒着我
下班后一个人在一个小空间里
难免不去胡思乱想
又没有倾诉的对象
真的要抓狂了
只好在面子书发泄

无可否认他的甜言蜜语真的会沾满蚂蚁啊

好好在一起就好
宁愿为你睡不着 别的幸福送给我也不要
因为我只享受你给的幸福

在此也谢谢所有关心的朋友

见到你们真好

今天（16/8）到学校拿毕业袍
排长龙
排了几个小时
又热死
但是值得兴奋的是
今天见到了我那四位的姐妹和其他朋友，同学
跨别大概三个月
我们再见面
大家没什么改变

过后在MV和（辉，娴和琳）聊了许久
跟他们道别后和扬去看戏
The Expendables 还不错看
过后买了一件西装外套
超喜欢的 布质超好 很合身
不过毕业典礼当天一定会被热到中暑
长袖白衣+西装外套+毕业袍
不敢想象当天

Chico

话说
12/8的晚餐时间
下雨还响雷
为我的儿子穿上衣服
因为他会一直颤抖
还特地准备他最爱的晚餐-水煮蛋饭
由于频频响雷
Chico都很害怕的要我抱或躲在我旁边
所以只好在他旁边看他吃饭
他就安心的吃着
我离开一下 回去
饭竟然还剩
原因是雷声令他害怕吃不下饭
可怜的宝贝
只好守在他旁边 一直督促他吃完

我在想如果我不在家
在外工作了
他该怎么办
很想把他带在身边

没什么~

工作有着落了
现在正寻找房间
不过好像暂时都没什么房要出租（在他宿舍附近）
不是超过预算 就是远一点的不到三分钟驾车的路程
扬就说太远 看不到我
服了他
刚好他宿舍正有空房待出租
应该暂时会租那里
想说不要住同一家
兜兜转转还是。。。
不过房租真的算是很便宜了
房间还蛮大（一个人住）

虽说蛮开心的
因为他就在我身边
而其他屋友也蛮熟的
住同一屋檐下
正所谓相爱容易相处难
或许想多了吧

话说今天因一时的不爽盖了扬的电话
过后他打来也不爽的讲了他的感受
第三通打来说我本来这几天在他心中是一百分
现在却变成20%
然后他又说了些甜死人不偿命的话
的确我的脾气还需要改进
幸好有他的包容

<3<3<3

我和他

后天又将回到‘大城市’
第二次面试
不过总是在时间有点摩察
扬明天开始连续三天将忙于学校的活动
而我却在这时候去
觉得有点打扰了
无论如何希望可以得到这份工
这样就不需要再花时间寻找工作了

最近在论坛上看了不少他人的爱情故事分享
看了 感触良多
也启发了我
我 不是百分之百的女朋友
我承认
但是我爱他的指数超过一百
或许爱得太深
我对他的占有欲也超过一百
我知道他可能喘不过气来
我的任性和爱耍脾气的性格
的确让他受了不少
不过他还是对我百般容忍
我该庆幸不是吗
我总对自己说要改 要改
不然将会‘历史’重演
所以我一定要‘收敛’才行

而他
可说是一百分的男朋友
很疼爱我
要珍惜他

女人嘛
总会想些有的没的
总是想太多
可能有时看多了戏剧和故事

再好的男人也会离开自己
害怕有一天会失去他

想他了~

面子

太在意别人的眼光？
怕别人在你背后议论纷纷？
面子放不下？
或是因为自己没有比别人优秀
所以有些顾虑
惭愧也没用了

真的
或许想太多了
现实就是如此
逃避也没用吧

好吧
不要再想已经定局的事情
应该向前看
为将来而努力

但是一切都ok吗？

思念

又是一天
每晚都与他通电话
有时甜蜜
有时不欢而散
有时没什么话讲

有时却觉得很累人
怎么会
或许太空闲了
太空闲会让我烦着他
但却害怕打扰他

无意中看了一篇文章
有一种思念叫做不联系

“有时候，你很想念一个人,但你不会给他打电话,
因为打电话给他, 对方冷冷的一句“喂”
会让你不知说什么好, 也会让你挂电话时更失落。
还是不打比较好 ，发个信息吧
但又害怕对方不回信息
要不~就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”

有时候晚上驾车时，很想找个人聊一聊，却找不到对象，那是骗人的，
因为她其实很想念你，但又不敢说出口。
但一旦打了，就会后悔刚才的动作，因为你的一句“不得空”，让她显得更低落。
虽然她明白，其实你真的很忙。这样一来，以后要打给你时，会让她先三思而后行。

想打电话给曾最爱的人，但不曾爱过她的人，而且还伤害她最深的人，
不是害怕说些什么好，而是害怕对方一看见自己的名字，就盖电话了。
因为害怕对方觉得反感，觉得自己死缠烂打。
其实她只是突然想起他。
很想听到他的声音 ,等听到了他的声音
也许就是另一回事了

想像中的一切
往往比现实美好些
想念中的那个人 也比现实中的可人些

思念好像是遥远
有时偏偏感觉很亲近
可电话的那一头，MSN的那一边
又好像很飘渺
其实——
不联络不代表不思念!
有时正因为想念所以才不联系……
因为想念而不知该说些什么.........

所以, 距离不=分离,没联系不=忘记,没通电话不=冷落,没见面不=不关心...
仍然被那简单的那三个字所感动:我想你”

其实真的说出我心坎里

虽然我们不是刚在一起
好多年了
我对他犹如热恋般的感觉
但他呢

他不常上面子书和msn
但一看到他在线
便会跟他聊
而他
却不曾主动找我
的确偶尔会不由自主地想太多

我好爱他
但是问我什么是爱
为什么这么爱他
我还真的不懂怎么答

如果说还有七亿年
地球就会灭亡
那允许我爱他七亿年

*想念你*

我要fit fit

最近真的不得了
考完试至今
吃 坐 睡
体重升了
腰更是粗

家里前个月买了架跑步机和踩脚车机
我没有用过
很懒去运动
爸爸时不时就会‘审问’我今天有没有跑步
我说没有
他就会说跑步机现成在家也酱懒去做运动
流下汗 人也精神

真的 我很懒
不过不可再‘堕落’了
是时候fit fit 下了
明天开始吧！

两难

最近心里忐忑不安
因为正处于两难的处境
真的很无助

虽然说听听自己的心
就可以做出决定
凡事跟着心里想要的去做
但是往往却身不由己

没有勇气
没有自信
让我什么事都处理不好

他给了我意见
我很赞同
想说就这样吧
但是心里却不是这么想
我想跟随我的心去做
确实是我想要的
不过
我可以吗？

真假分不清

人是这世上最可怕的动物
虽然说我们永远都不可能一个人独处
但是人心难测
即使再要好的朋友
你不是她心里的蛔虫
永远不知道他的想法
好和坏
真真假假分不清楚
不相信人 是很辛苦的一件事
没办法开心
其实不必再意太多
真的会开心许多

收获~

跨别了大城市三个星期
星期一又回到了这
昨天和扬去逛街看戏
看了两套戏
Prince of Persia & Marmaduke
两套不同类型的电影
都很好看

也刚好是星期三
BR的粉红日
吃了雪糕
晚餐Sushi King

逛着 逛着
买了个Bonia钱包
我喜欢的粉红
其实要买个新的钱包很久了
喜欢gucci& burberry
当然现在还买不起
这个也不错
喜欢

扬上课去了
闷下。。。

乐~

这天终于到来
我大学毕业了
接下来就要为工作而烦

但是一边找工一边假期
可以好好在家休息
感觉真好

下个星期堂哥结婚
参加堂哥的婚礼后
打算回去吉隆坡走走玩玩

这次还会去马六甲
因为扬有免费房间
可以和他再次重游此地
好好地放空咯

*想你*

低落

心情很低落
想哭

压力和很怕感觉
汹涌而出

有种想一了白了的冲动

我很压力 很难受
很不开心
真的低落到谷底

等你~

你在回家乡的路途中
有种说不出的感觉
心里有点空虚

才几个小时而已
但是开始想你了

或许习惯每天看到你
习惯你在我身边
习惯你陪我吃饭
习惯你逗我开心
习惯你的种种

怎么了我啊
你只是回去一个星期而已
就回来了

明天就会好了

现在是考试时期
考完后就毕业了
真的要好好加油才行

等你回来
我也快考完了
过后就可以去度假了
很期待和你这次的旅行

*想你*
*加油*

满满

回来了
是一个全新的开始

这次的我们有些改变
虽然我的坏脾气还是有
但是要慢慢改吧

你 跟以前一样爱我 疼我
多了些以前我不怎么感觉到的那种感觉
是我所向往的哦
很喜欢被你照顾 宠爱 哄
因为真的很幸福
当然我也要让你成为幸福的男人
所以我会加油

真的 有你在我身边 陪着我
呵护我 爱我 疼我
幸福顿时满满
就是喜欢待在你身边

我会珍惜你给的一切

很想大声说
“Dear,我爱你”

爱或不爱

等待是很辛苦
如果你给我的答案不是我想要的
是不是就从此放开了
如果是我想要的答案
我们就继续未来么？

其实在你的心中是不是已经有了答案
还是你在逃避
而我 也是不是也在逃避
始终接受不到
要我放下
谈何容易

你说是不想再伤害我
为我好
但是 这是我想要的吗？
你问过我吗？
我只想说你很自私
你自私的做了一个 说是为大家好的决定
但是有没有想过
被放弃的那个人的痛
或许你这只是想我心里好过

相爱为什么又要放手
那牵手了又为什么要放手
而我只相信 爱或不爱

~~~

为什么你们只懂说是我的错
爱一个人 错了吗

如果事情发生在你们的身上
你们又会怎样

说很轻松
有多少人可以真正的做到

只要可以在一起

昨天谈了后
终于有了大家合意的结果

心里终于释怀了

我知道你心里也放不下我
你还很爱我
只是我之前的问题
让你承受了很多
你爱 但是累了
想冷静 休息

我会等你平复

我要学会不去执著
要适当的放松 放开
硬去抓紧反而伤害了对方

经厉过后
我看得更远
反省过错

我会努力

心情其实还没有平伏
昨天大哭了一场
事后才发现自己真的懂了
我后悔那么迟才懂 觉悟
我心里不断的在骂自己

这些年来
真的是很长的一段时间
真的就这样结束了
我接受不到
朋友说如果继续下去
只会互相伤害对方
我从来没有想过
爱一个人可以变成伤害他

你要我让你走
你说你不想再痛
也不想让我受伤害
但是如果没有你
我真的开心不起来

我真的放不下 千万个放不下
你说你崩溃了
我何尝不是
现在的我心痛不已
很痛 很痛 真的很痛
不想让朋友担心
所以我压抑自己
我也快崩溃了

请原谅我不让你离开
我会等待
我们还是可以在一起
我相信着

我们经历了这么多
我们还要一起制造未来
我们彼此答应对方要一直牵手到老
你说不会放开我的手
现在你却放了
我该怎么办

你不想见我
对我是多么残忍

此刻的我只想见你
只要一面就好

我真的很想你~

爱太痛~

最近心情起起伏伏
真的很乱
一下兴奋 开心
一下生气 伤心 心痛

睡不着 吃不下
很辛苦
我想放松
我想快乐
因为你我做不到

或许太执着了
太在意了
所以苦了自己

我没有爱发脾气
我只要你能懂我的心

你在
我开心 忘我
你不在
我开心不起来
我太依赖你了？
也许

但我真的做不到把爱敷衍

你说我自找麻烦
那是你根本不懂我的心
我没有要求你买这个那样给我
什么都不想要
我只要你的陪伴

爱
不简单
我把它看得太重了
真的想过不爱了
因为太痛了

忘记~希望没什么~

3/3/10

今天上完课后回家
吃了午餐
一边面书一边做fyp
很烦
不懂该怎么继续
写了又删
删了又写

累了
睡午觉去
睡了一下 醒了

后来才发觉四点有课
竟然忘记了。。
但也过了一小时了。
只好翘课了

扬过后想说今天星期三
吃过晚餐后 就去看戏了

他来是看看chico的脚趾严不严重
它的脚趾间生了一粒东西类似仓
红红地
在加上他时常舔伤口
导致有点黑了
明天要带他去看医生
希望没什么才好~

叹~

28/2/10

很久没有上来写了
新年也将要结束了
很快 真的很快
最后一个学期了
最艰难的时期
过了这学期
就毕业啦！
还真的要顺利毕业才好



话说回来
前天把chico的女儿coco带回家了
我的生活添加了一个成员



不过为了coco
不懂也是不是和他们撕破脸了
不知道
但好像也搞得不是很愉快
或许会被人说抢了人家的
但是这是我应得的啊
我没有别的意思
只是想早点带她回家而以
如果可以还是朋友的话 那是最好
但是如果你们还是心里不爽
就没有办法了。

我和他 我爱他